foto: privatna arhiva

Biblijsko pitanje: „Šta je radio Dragan J. Vučićević u nedelju 17. marta u 15 sati i 49 minuta?“ – mogli ste da razrešite uvidom na sajt prestižnog & prepodobnog Informera, gde se baš u to vreme pojavio tekst pod istorijskim naslovom: „Vučić ima muda, ali stvarno“.

U nestvarnom tekstu „Vučić ima muda, ali stvarno“ koji je objavljen, ali stvarno, pisalo je, ali stvarno: „Kada smo pre pret godina objavili naslov ‘Vučić ima muda’ mislili smo na ekonomske reforme, na hrabrost tadašnjeg premijera da odlučno krene u mere fiskalne konsolidacije. Danas smo evo videli da ih predsednik Srbije stvarno ima. Jer, svako bi na njegovom mestu pobegao, svako bi se evakuisao u situaciji kada je zgrada Predsedništva opkoljena od strane najgorih ekstremista. Svako, ali ne i on. I svaka mu čast na tome. Srbija ne sme i nikada neće da se povlači pred fašistima, lopovima i tajkunima“.

Tekst je izašao u rubrici „Politika“, mada je sadržinski više pripadao rubrici „Šut’ bolan, erot’ka“, koju u Informer treba uvesti kako bi oficijelna maskota Vučićeve Srbije, Vučićević J. Dragan, imao gde da objavljuje svoje seminarske radove iz predmeta: „Uvod u anatomiju predsednika Vučića“.

– Vučić ima testise, ali opozicija ima testeru! Šta da radimo? – zapitao se veče pre toga generalni direktor Radio – televizije Srbije Dragan J. Bujošević, razapet između predsedničkih testisa i opozicione testere, dok je na televiziji N1 pratio najnovija dešavanja iz svoje televizije, jer osnovno novinarsko pravilo Javnog servisa glasi: „Ako vam u televiziju upadne predsednik sa testisima, uključite kamere, a ako vam u televiziju upadne opozicija sa testerom, isključite kamere!“

Sve je počelo kada se na dverima Javnog servisa pojavio lider Dveri, partije tako nazvane jer nikada ne znate kad će vam se pojaviti na vratima ili – u prevodu na staroslovenski – na dverima.

To im je uža specijalnost, pa su i te večeri izveli akciju: „Kucamo na dveri zaboravljenih Javnih servisa“, pandan čuvenoj novinskoj rubrici: „Kucamo na vrata zaboravljenih asova“.

– Hoćemo dva minuta u Dnevniku da iznesemo svoje zahteve! Mi se borimo protiv morona! – rekli su ljudi predvođeni liderom Dveri, čim su ušli na dveri u Aberdarevoj.

Portir Javnog servisa odmah potom je telefonom pozvao urednika Informativnog programa RTS.

– Halo, šefe! Ovde su neki ljudi koji protestuju, kažu da se bore protiv morona, žele dva minuta u Dnevniku! – rekao je portir.

– Protiv morona! Sigurno ih nisi dobro razumeo! Sto posto misle na Makrona! – rekao je urednik Javnog servisa koji mesecima u Dnevniku predano prati proteste „žutih prsluka“ u Francuskoj, najvažniji događaj u našoj zemlji.

– Ne, ne, evo pitao sam. Kažu da nemaju ništa protiv Makrona! Nego imaju nešto protiv morona! – objašanjavao je i dalje portir Javnog servisa uredniku Informativnog programa.

– Pa ti ljudi nisu normalni, majke mi! Protestuju mesecima, a ne znaju ni kako im se zove predsednik! Objasni im da se njihov predsednik zove Makron! – objašanjavao je urednik portiru Javnog servisa.

– Prave se naivni ko francuska sobarica! Kažu da Makron nije njihov predsednik!– objasnio je onda portir šta su mu rekli demonstranti koji su stajali u holu sa testerom.

– Pa sigurno da se prave naivni ko francuska sobarica, aman pobogu čoveče, zato što oni i jesu Francuzi. Sasvim je normalno da se neki Francuz pravi naivan ko francuska sobarica – urlao je urednik Informativnog programa RTS: „Ne znam kako ih samo nije sramota da upadaju kod nas sa tim zahtevom, kad naša televizija najbolje od svih televizija na svetu izveštava o protestima protiv Makrona!“ – nastavio je da urla urednik koji radi pod motom: „Vaše pravo da znate sve o protestima u Francuskoj“.

– Ali oni pričaju na tečnom srpskom, a neki od njih i na tečnom staroslovenskom – rekao je onda portir.

– To su sigurno predstavnici naše i staroslovenske dijaspore iz Pariza koji se pravedno bore protiv Makrona! – nastavio je urednik da ubeđuje portira ko mu upravo sa testerom u rukama stoji ispred portirnice.

– Kaži im da će RTS nastaviti da profesionalno izvešetava o protestima u Francuskoj, da se ne plašimo Makrona, da nam je najvažnija istina! Znači, ne mogu u Dnevnik, ali pitaj ih ako hoće u „Slagalicu“, to možemo da im omogućimo – poručio je na kraju urednik i zalupio slušalicu.

Onda su demonstranti odustali od dva minuta u Dnevniku, ali su zatražili da kviz „Slagalica“ promeni ime u „Testerica“, da igra Skočko promeni ime u Boško i da takmičari ubuduće igru Skočko umesto po sadašnjem sistemu: „Skočko, skočko, zvezda, zvezda“, rešavaju po novom sistemu: „Boško, Boško, testera, testera“.

Sva ova dešavanja, naravno, nisu uticala na predsednika Vučića, koji je sutradan mirno sedeo u Predsedništvu i igrao šah sa ministrom policije.

– Za ponedeljak mi obezebedite Vulina, hoću sa nekim da igram simultanku na najmanje 20 tabli – naredio je najbližim saradnicima.

I tako je završena Prva srpska testeraško-testisna-testosteronska revolucija. Ali stvarno.

(Autor je glavni i odgovorni urednik dnevnog lista Danas. Uz dozvolu autora kolumna je preuzeta sa sajta Televizije N1)

Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here